一个人的夜思念一个人到心痛_113
一个人的夜思念一个人到心痛漆黑的夜,散发出来的孤独。
弥漫在空气中,无所不在,使人窒息。
一夜无语,脑中一片空白.我是骨子里容易感伤的人..
用着不同的方式宣泄自己心中的不满。
我想我是不乖的女子,缺少让人放心的乖巧。有很多东西在我的眼睛里,只是~~只是没有人看的清楚!
可是,我真不知道自己看到了什么,看到了微笑.眼泪~相聚.离别.....想你的时候,总是了勾起过去的点滴,因为有你存在我的记忆,才让我有了无端的牵绊。
只因不知朝朝暮暮的想念,何时可了断,无奈!又怕想你,成为了习惯后,把自己浓缩于这份情感,骤添伤悲!只好把它其存于心底。散乱的心一点点被你无形的勒紧。而我寻不到有你的代号。我才明白:想你,我无能为力。
心慌意乱的时候总会借助水的力量。或许心理上想让它冲洗掉心灵上的烦忧,夜很深了~~将自己紧紧包裹。想你,其实不仅仅是这样的夜晚才会想你~而是这个夜晚想念似乎已经疯掉,想要立刻飞到你身边,想要紧紧被你拥在怀里...
每当我想念你却不能及时拥抱你的时候,我才深深的知道什么叫孤独..乱七八糟的情绪总是让我的想念占线.亲爱的,你是否觉得一直在有一个声音:思念你的人正在占线,暂时无法接听?我开始恐惧以后.....好像我的选择成了我爱不爱你,或者爱你到什么程度的标尺.为什么我的选择从来都是这样难?我不知道该愤怒还是无奈或是悲伤。我想让自己变成一个宽容.平静.的女子就象捧着圣经的蒙娜丽莎,微笑着.慈悲世人..可我是人,不是神..我控制不住自己快要崩溃的神经.我也知道我有时候脾气真的很不好。我也一再的说自己改,一定要改,用平静温和的心去对待每个人每件事情,我需要控制好自己的情绪对不对?可是还是控制不住自己的情绪!其实每次特别想你的时候,我就会有一种很害怕,很绝望的感觉。因为对你的感情....我产生了怀疑,很绝望的怀疑。是从心里流出来的冰冷,对现实,对我自己。觉得一切都可能会是空,这种空洞,让我觉得这个城市成了一个喧闹、荒芜的空荡废墟。虽然疲惫而寂寞,却不肯停留下来,我不知道这样的纠缠要到什么时候才可以结束。很多时候我很害怕很害怕和你见面......
我害怕自己的苍白,自己的忧郁,自己的落寞,自己的不好都是你不愿见的,是你不想要看见的,那么我们连这样的接触都不能再维持。那样的结果想想都足以让我心疼痛到粉碎...我不知道我的想念要什么时候才可以沉入河底,可以沉静下来,我只知道,我是真的很想你,有的时候思念就象呼吸一样自然而必须。
我知道我一定会坚持....对于爱情我从来都固执....只是,坚持的过程,往往就是在结局的方向划上问号,最后就没有了结局.我的心越来越虚,我的心越来越恐惧...我以为我可以这样不管不顾的安然看岁月静好的走下去..
我以为自己有时候的快乐..幸福可以抵挡一切所谓的伤害...可在你面前......其实我还是脆不堪击.........
什么都要顾忌。所以什么都不能说。
什么都放在心里,却一切都不会成空。
我只接受一辈子的约定,我知道你也只接受这样的约定,因为我们懂得两个人就是两个人,不是一个人。
她爱你,没有错,我爱你,没有错,;那么.别到最后都说是我的错。
我是这样一个多疑.又不懂事不体贴。盲目又不肯相信自己的女人。总是找不到交汇的盲目,没有方向得乱撞。生活都可以变得不真实。或哭或笑或闹,不过是爱情弥留之际的小伎俩,可是当烟头烫了手,才惊觉世界的瞬间改变。烟雾呛到了眼睛,唇边的苦涩里,回味的是你的味道。闭上眼睛,黑暗中剩下的是爱情中的晕眩,那怕只是一眨眼,就已经是物是人非。其实恋上一个人,不过是恋上一种习惯。爱上一个男人,也就是爱上他的全部。甜蜜,激情,爱恋,其实只是一场幻觉。每每想要哭泣时,便点上一支烟。燃起了烟雾,也燃起了对你所有的思念。很多时候知道自己无法回头,却又无法克制自己去怀念,当初的缠绵,不过是无望的缠绵,其实谁都明白这是情欲的游戏,我却总如贪得无厌赌徒。很多时候我都弄丢了自己,当笑容和哭泣都为你一个人时,世界就改变行的路线。好多次想离开这里,又放不下你,我想要摆脱却又留恋。想要挣扎却又无力。又不想给自己留下遗憾,明知只能是曾经拥有,却偏偏去追逐那不实际的长相厮守。知道自己是如此执着是如此无奈,也知道无奈后只剩下眼泪和悲哀,我却是永远学不乖。爱情有时候真的只是一个人的事情,就像抽烟,体味最深的是自己,习惯把自己放进一个卑微的角色,深夜的笼罩下,在角落里安静的舔自己的伤口,血液的腥甜充斥着口腔,心是痛了。可也不乏残缺的美感。最美的诗句永远在眼泪中开成凄惨绝艳的花,有时候会想,我不过是你激情后的尘埃,就像被风吹散的烟灰,飘飘洒洒,不知魂归何处。眼前泪水迷蒙,令人窒息的心痛再次扑面而来。苟且残喘地游荡在你身边那么几个月,多一天,是一天。到了最后,留给自己的,还是那一幕幕的回忆。前天很生气.烦闷.你没有和往常一样的给我发个短信。或打个电话我对自己说:你最近可能很忙,没时间发信息,....
可是没有用。我还是会乱猜:我突然很强烈的感觉到,你可能不再那样想我了.而且这样的想法在我脑中挥之不去反反复复的。或者你想了很多.所以你选择和我保持距离了.昨天晚上便托着脸颊笑颜如花问你是不是讨厌我了?
我总是独自幻想最残忍的结局,然后折磨自己,还对自己说,你真的不要我了,你真的要离开我了。厌倦我了。
你笑着说:没有讨厌!我那颗高高悬起的心又重重的放下。呵呵,我是不是像个傻瓜?想着和你在每个.秒秒 分分 时时.纵然有痛苦.哀伤.幸福.开心..可是...所有的一切都显得那么苍白无力...其实自己很讨厌这样.可是又感觉无能为力.是自己太懦弱还是本身就是如此?最近几天发生好多的事情,让我措手不及,力不从心.还有些是让我能认清更多本质的。人之初,性本善,每个人出生后都是一张白纸,长大后,任别人,社会在上面涂画.于是善与恶都在生活环境中被熏陶出来了。如今这个你虞我诈的社会里,感觉好累,我觉得我这个人不对任何人产生威胁....总是为别人想~不想让别人难堪~不想让别人难过~不想让别人受伤~情愿受到伤害的是自己~~但是在现在这个社会上~我所付出的这一切值得吗?有意义吗?~不~~没有任何意思~别人只当我是傻瓜~~诶~~是啊~~我真傻啊~~真是傻~~~从现在开始我真的该再那么的心软~~至少~不再让自己轻易的被伤害~~~这个世界真的太残酷.太现实了。情绪低落了很多天。
每天在房间里,想着你在我就不会那么无聊。想着想着....一抬眼睛,泪水溢出。那分钟很想给你打电话。号码在手机上拨了又挂拨了又挂,其实,是不敢打通,我怕你听到我抽泣的声音。怕你老婆在你身边听见了你们又吵架。
知道吗?亲爱的!每次想哭的时候,多么希望有一个肩膀就在眼前。而且是你的肩膀,呵呵!当只有我一个人的时候.寂寞。思念,回忆就开始蔓延,压抑,窒息,直到把自己逼的走投无路.那时候的我就特别想你,要是你在身边就好了,你就可以安慰下我。我就可以找你发牢骚,诉苦啦!至少让我知道这个世界上还有一个你关心我!关心这个容易受伤的我,这几天不管自己有多伤心,难过,但是还要微笑着面对身边的每一个人每一件事,没有人知道我所受的委屈,她们只看到快乐的我,有谁看到过伤心的我?我的世界只有我自己懂!没有人能理解!其实好希望你守侯在自己身边,但是我知道那只会让你更为难,你有你温暖的家,有你该做的事情,我又如何忍心这么去做?人人都在说真心爱一个人不是希望他能守侯在自己的身边。而是希望所爱的人能够幸福,去做自己该做的事情。其实,我的想法很简单,要你的世界里,有过我。
其实,你的做法也很简单,再我可以做梦的时候,让我在梦里一直都不要醒来就行了.
我只想听你说我们永远不分开..
亲爱的!真的很感谢你给我的每一天,在我灰心之时,你帮我重拾信心。让我振作起来的你伴我度过~!很多时候尽我所能的做自己可以做的。我偶尔会想要去争取很多时候不会把自己的快乐建立在别人的痛苦之上.............
我有时候也很乖.!也很细心.!游魂野鬼似的过着日子,心神恍惚的做着每天该做的事想痛哭却流不下半滴眼泪,想尖叫却喊不出一点声音周围到处好象有什么在包裹着我?是否人人同我一样,那么的爱乱猜测????我在灵魂深处游荡..................
不是不能说出口,只是连文字都无法表达我想要诉说的那种思念的程度和现在的心情。
如果有一天你没有我任何的消息与提示时。。你再也找不到我的身影时.是否.你会怪我将思念如此轻易的放逐?
而当那一天终于无可避免时是否,你会将自己的心情重新去调整?然后``将回忆默默的收藏起来?如果真的有那么一天`你再也没有我的消息时,请你一定要好好的保重,因为你的幸福。开心仍是我最大的心愿~虽然你和我之间只是情深缘浅~!
.....时间虽然如水般流逝着!但我会依然一如既往的想着你。 每个瞬间都是同样的美好!每个瞬间都有不同的感动!我会一直惦记着你的。。。。感激你在我的生命里留下了色彩的~!!!!
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